Caso Madeleine McCann - Yo también soy José Antonio Pérez (Mi mesa cojea)

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soitu.es

Por OTTOREUSS

Uno de mis sitios web de referencia es Mi mesa cojea, el blog del guionista José Antonio Pérez, colaborador de Soitu.es y que ahora también escribe en Público. Si por algo se caracteriza Mi mesa cojea es por ese humor negro y cabronazo que a unos nos encanta y a otros disgusta por completo. Sea como fuere, lo que no se puede negar es el increíble talento de José Antonio, el bloguero hasperdidounlector por excelencia.

Entre los contenidos del blog había cuatro referencias al caso de Madeleine McCann, una de las cuales era una entrevista a la propia Maddie en la que además aparecía una imagen de la pequeña bajo el logotipo de News of the World (propiedad de Rupert Murdoch). Pues bien, esta mañana contaba José Antonio en el blog que estando en París había recibido un email del News Group Newspapers Ltd, un grupo editorial de News of the World, que le instaba a eliminar esa imagen alegando un uso ilegal del nombre y del logo del periódico, además de una relación ilegítima entre el blog y el medio. Ante esto, José Antonio optó por retirar la imagen en cuestión.

Pero no queda ahí la cosa, ya que han sido varios los medios británicos (Zimbio, People y The Sun) los que se han hecho eco de la entrevista a Madeleine McCann merced a que esta entrevista ha sido traducida al inglés y ha rulado por todo internet. Ante esta ofensiva, José Antonio se ha visto en la obligación de eliminar la entrevista en cuestión, aunque aún la podemos leer gracias al caché de Google.

¿Qué decir ante este hecho? Pues que me parece repugnante. Muchos diréis que habéis leído la entrevista y que os parece fantástica, maravillosa y de un ingenio y un humor verdaderamente admirables. Otros, por el contrario, es probable que penséis que José Antonio se ha pasado al hacer humor negro de un suceso tan trágico.

En cualquier caso, pertenezcáis al grupo al que pertenezcáis, os animo a que dejéis atrás ese debate, ya que la cuestión no es ésa. La cuestión es que en apenas unos días la prensa inglesa ha llevado a cabo un ataque brutal contra una persona por hacer humor de un asunto escabroso. Y no sólo eso, sino que además han conseguido que José Antonio haya borrado la entrevista ante lo que le pueda pasar. Como vemos, un maravilloso ataque más en contra de la total, absoluta y terriblemente necesaria libertad de expresión.

Muchos quizá penséis, una vez más, que José Antonio se ha pasado con su entrevista, pero ¿acaso es alguien la prensa inglesa para denunciar este hecho y autoproclamarse defensora de la imagen de Madeleine McCann y -lo que es mucho peor- autoproclamarse imagen de las buenas conductas? ¿De verdad que la prensa más repugnante de todo el planeta puede considerarse digna de llamar "enfermo" a nadie y de iniciar una campaña contra él? Se podría entender, en todo caso, una ofensiva por parte de los McCann, pero ¿de la prensa? Además, el humor es un arma de crítica tan válida como cualquier otra.

Personalmente, me parece totalmente repugnante y despreciable que a día de hoy se siga persiguiendo de esta forma la libertad de expresión, máxime cuando los perseguidores en cuestión son los mayores sátrapas que pisan la faz del periodismo actual. Y éste no es el momento de debatir lo acertado o no del tono que usa José Antonio en su blog, sino de abordar hasta qué punto existe la libertad de expresión. Cualquier otro debate, ahora mismo, es poner excusas para la censura.

De modo que me apropio el lema que en su momento cogió Altermundista para defenderme y ahora afirmo: ¡Yo también soy José Antonio Pérez!

Comentario de Mercedes: Y por si también "desaparece" de la caché de google SIEMPRE podréis leer esa entrevista AQUÍ.

Para hacer comentarios: Aquí

madeleine mccann
José+Antonio+Pérez
Mi+Mesa+Cogea

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Caso Madeleine McCann - ENTREVISTA EXCLUSIVA A MADELEINE MCCANN

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Mi mesa Cojea

16 de enero de 2008

“Si todo el mundo piensa igual es que alguien no está pensando.”
General George S. Patton

No os lo vais a creer.

Estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.

JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?

MADDIE: La mizma.

J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?

M: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.

J: ¡Estás viva!

M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.

J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!

M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?

J: Eh… ¿Te vale Nesquik?

M: Me vale.

Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.

J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?

M: Zí, chico, un azco.

J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?

M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.

J: O sea, que te mataron tus padres.

M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?

J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿Has dicho no exactamente?

M: Vaquero…

J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.

M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.

J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he inventado que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.

M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?

J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.

M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?

J: El Papa.

M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del ziglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze, y hazta han empezado a negoziar los derechoz de MI hiztoria con Hollywood. ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.

J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.

M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.

J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.

M: Graziaz, vaquero. Cuidate.

Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.

Por Jose A. Pérez

Comentario de Mercedes: Ningún medio británico nos callará!!!

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